呃，可事实上我也不知道应该说点儿什么才合适，感觉有点儿混乱，还有点儿像坐过山车。但回想一下这半个多月来好像基本都是这个状态，上上下下起起伏伏的，心脏都快要受不了了。而且总感觉好像有好几层无形的压力笼罩着，有点儿透不过气。


    我一直都觉得自己的抗压性还算强的，可是现在才知道根本就差劲得很。才半个多月而已，就瘦了近六斤，减肥从来没有这么速效过。虽然瘦我所欲也，但是这样的减肥方式不对啊（我的减肥方式向来都是吃饱了之后看心情然后再决定要不要减肥），如果是这样的减肥方式那估计到最后我不死也死了。所以我才会总是怀疑自己到底能不能在这里混下去啊，最关键的是感觉到的好多层压力我却都不知道来自于哪里，总有一种只在此山中云深不知处的感觉。


    可是想也想不出个结果来，反而越想越憋闷，越想越烦乱，最后就有些赌气地留了那么一句话，顺便还有点儿想试着探探路的意思，至少折腾一下，我就能知道自己到底是适合留下还是适合离开，反正如履薄冰一般的开始我是无论如何都继续不下去的。


    只是过程有些意外，结果却是大意外。


    但是现在回头看看，确实是我做的冲动莽撞了，也确实是我很多问题都没有考虑周全，我只是想到了自己的问题，这的确是我的错。可到最后反而还得到了好处，好处就是终于感觉到踏实了。


    这种踏实的感觉很真实。


    折腾了大半个月，也的确是直到此时此刻才感觉到了踏实，才感觉到松了口气，才感觉到不再那么一直地悬着。而一踏实下来了神经放松了就开始觉得有气无力的，什么都不想动，一点儿都不想动，感觉累得要命，就连脑袋都在发沉，手指都感觉有些僵，连带着码字都感觉有些吃力，偏偏有些东西不从头说是说不清楚的。


    其实如果可以的话我当然是不想离开的，否则也就没必要再去做那多余的事。事实上我根本就舍不得放弃我写的东西，我对我写的东西的确是特别的在意，非常的在意，这同写的东西好坏无关，而是因为这是我有生以来第一次努力认真地去尝试着做一件事情，或者说不定这就是我这辈子唯一努力认真过的一件事，所以我没法不在意。


    只是我也不知道该怎么解释，一说到自己的事我就不太会表达了，而且说出来我自己也觉得自己有毛病。


    从到大我就找不到自己有什么特别感兴趣的事，有什么特别感兴趣的东西，有什么特别感兴趣的人，就算有也全都是三分钟的热度，五分的喜欢程度，我从来就不知道特别的喜欢那是一种什么感觉，也从来都不知道执着一件事情时那是一种什么感觉，相反地放弃什么却是轻而易举的事，很少有舍不得的情绪。


    我上学时我的老师就说过我，说我没有志向，并认为这是我学习成绩不好的原因，还试着找我谈过，可惜完全没什么结果。志向是什么啊，能吃吗？能玩吗？现在的我都心智不成呢，更何况是那个时候，何况就算是知道，那玩意儿也真的不是说有就能有的。


    于是就这样一直浑浑噩噩地得过且过地混日子，并认为饿不死的状态就是好的生活状态。


    只是这种状态在上学时还不觉得有什么，因为在学校里时感觉大家都一样，但是出了校门之后这种状态所带来的问题就愈加地明显，突然就觉得自己跟别人好像有些格格不入了。甚至到最后连人都快不愿意见了，就怕人家问我你这么多年到底都在干什么呢。


    但说实话如果没有人叨叨我我自己是真的觉得没什么，像我这种时候给一片纸就能玩上几个钟头的人，就算没什么追求也从没觉得无聊。而且我也实在没什么做事情的动力，也不觉得有什么是值得自己花心思去做的事，就算会做，也是被叨叨地没办法了然后敷衍着去做，最后基本上除了浪费时间外一无所获。


    可是这样又蹉跎了几年之后，慢慢地也开始变得不淡定了，关键是还有一种好奇，好奇别人为什么见到喜欢的东西就会两眼放光，好奇别人喜欢做什么事怎么就能做得废寝忘食的，好奇别人处对象怎么就能处得这么黏黏糊糊的。


    但好奇也就只能是好奇着，自己是死也找不到那种感觉了。不过却也萌生了想做点儿什么的想法，毕竟这样下去无论是对自己还是对家人都的确是挺不负责任的，可是琢磨到最后也还是就只是想想而已。刚巧就在那个时候看到了蝴蝶蓝大大的《全职高手》，于是又开始纳闷，这个叫叶修的家伙怎么就能对自己喜欢的东西执着到这种程度呢，甚至有一种豁出一切也要去做的感觉。


    豁出一切也要去做那是一种什么样的感觉啊，好奇。


    好吧，然后我就这样傻啦吧唧地跟一个虚拟的人物较上劲了，第一次确定了我也要干点儿什么的想法，假装自己很喜欢假装自己很执着然后试试看能不能找到那点儿好像生来就缺少了的东西。


    这看起来有点儿中二，但我的确活得一直都挺中二的。


    唉。


    只是决定想干点儿什么了吧，决定干什么又是个问题了。


    我那个时候一共想了四样，觉得做哪样都无不可，最后差点儿抓阄决定，可是想了想叶修，恩，觉得还是挑一个带点儿喜欢情绪的事情去做比较好，最后掂量了一下，那就只有写文了。虽然写文是所有选择中唯一零经验零基础的，但是，喜欢嘛，恩恩。


    只是真心没喜欢到能坚持得下去的地步。


    其实我在很多年前就试着写过，古言、玄幻、现言、游戏，全都写过，少的二十几万字，多的四十几万字，但每次都是想起来就写写，然后写写就丢在那儿了，完全就是自娱自乐式的，事实上写也写不明白。


    可是这次又回过头来想做了。


    但说实话能坚持多久能坚持到什么程度我自己也不知道。


    我对自己能坚持多久能做到什么程度充满了好奇，对自己能不能找到自己想要寻找的东西也充满了期待。只是自己也觉得自己挺中二，然后就起了那么个傻名字（现在好想改名字啊，不知道还来不来得及）。


    只是可惜，我风风火火地开始了，上来就全是一盆一盆的凉水，无论怎么花力气去写，就是死活签不上约，这样足足折腾了半年，开了两本书，哪本也签不上！真心地各种伤啊！并且很恼火地认为编辑大大没眼光！


    尤其是《纨绔千金》，我开头的一万多字从头到尾写了三遍才上传的，我自己感觉特别棒，后面写得也很棒，可是就是签不上！


    所以起初是努力耐着性子去写，到了后面就是较劲了，各种较劲。


    可是都那样了也没想过要去虚心地去学学。


    想想自己的过去也真的是各种神伤。


    但是签不上也没办法，然后就开始想着要不要再换个题材，可是扒拉来扒拉去，发现已经换无可换了，灵异科幻二次元都是不会碰的，最后剩下的就只有耽美了……呃，但想了想，最后将这个也归到了不会碰的行列里了。


    这种状态直到在偶然间看到了《麦琪的礼物》才有所变化。


    《麦琪的礼物》其实在上学时就学过，就是妻子将头发卖了给丈夫买表链，丈夫将表卖了给妻子买梳子的那个故事，一点儿也不陌生，可是当那次再看到时，感觉就完全不一样了。


    会想，同样是送礼物的一个故事，可是为什么这个送礼物就这么***。


    开始发觉好像问题并不在于故事如何如何，而在于故事的深度如何如何。


    于是就决定不开新文了，就跟《纨绔千金》这一本死磕了。


    同时也知道虚心了，也知道学习了。之后不仅开始找言看了（我不喜欢看言，男频文看得少，言看得更少，就连言偶看得都不多，但是自己没经验还不看言完了去写言情，好吧，我自己也觉得自己挺奇葩的，闭门造车哪家强，绝对是我这里最强），还专门买了工具书来看，买的《课》上下，《创意写作书系》中的三本，看过了才发现，自己竟然连有哪些基本的要素都不知道……


    只是尽管如此，我看书也是看得胡了半片的。


    我根本就不是一个喜欢看书的人，看书根本就没有耐心，看热闹写得好玩还成，不然我根本就看不进去，所以那段时间其实收获也不太大，但是从头新写的《纨绔千金》却意外地签约成功了。不过，好吧，也就只是局限于签约成功而已，写到二十多万字，连上架都没有。


    即使现在放着的另一本书，也是第三稿，上一稿四十多万字，连签约站短都没有。当时就感觉自己纯粹是没事找虐来了，发神经一样，而且除了各种糟心之外什么都没感觉到，顿时就想放弃不写了。


    但是不写了吧又有点儿不甘，好不容易决定要去做一件事了，结果还是这样的半途而废不了了之，最后想想，还是再试试吧，反正也不会更糟了，干啥不是干呢。于是就又开始了各种找虐的征程。


    只是失败一次，就会变得更虚心一些。然后又默默地将那五本书拿了出来看。其实我也知道那里的东西或许未必适用于络，只是没办法，我的确是连基本的都不太会写。


    然后又开始找看，开始试着用脑子了。


    还加了手机助手和杨晨说文，也跟着看，上面说的方法都好有道理的样子，恩恩，可惜就是不知道该怎么用，神囧。但是潜移默化地，有些东西还是进到了脑子里的。


    真正让我开了点儿窍的，是因为得到了一句话，说用数学思维去写作，反正大概就是这么个意思。


    我忘了是从哪里得到的这句话了，反正是出自阅文的。


    然后就巧了，我就是学数学的。


    以前上学时吧语文成绩不好，却有了想要写文的想法，有了写文的想法了吧，后来又稀里糊涂地选择了学理，报考时就选了个数学应用相关方面的专业。好吧，我的人生向来就是这么地随意，竟干一些八竿子打不着的事。但当得到了那句话时就不一样了，曾经看似散乱的点，好像就在某个正确的时间段连成了一条线。学的东西虽然都还给老师了，但是多年下来的思维习惯毕竟还在。


    之后从此无论是看文还是写文就全都变得不一样了。


    就连那些曾经不太清楚怎么用的写作方法再看时都感觉不太一样了。


    但具体怎么不一样我也说不清楚，反正就是不一样了。


    不过反应最明显的还是在设计大纲上，好吧，我直到那个时候才真正地了解到大纲的妙用，只是从了解到实践中间还是又经历过了一个过程。


    等得到了种种好处之后，我就对编辑大大的怨念特别的深，像用数学思维去写作这么重要的话就应该放在手机助手里每天狂刷一百遍！哦不，是一千遍！


    可是后来又仔细回忆吧，好像在那之前也不是没有看到过类似这样的话，只是那个时候的自己没太注意。有的时候是真的，当积累还不够的时候即使方法就摆在眼前也是一头雾水，根本就体会不到那方法的好处和妙用。


    不过这次我没有再急着开文，而是接着找看，没有找新的，而是看那些曾经看过的，挑了几本，然后反复地看，刚开始其实自己也不是很明确自己到底要看什么东西，就是觉得这样做会有用，等到后来才渐渐地清晰了好像知道自己到底要看的是什么东西了。


    感觉准备做的差不多了，才开始重新地琢磨自己要写什么东西。


    我虽然男频文看得不多，但是我写文用到的东西却有一大半都是出自男频文。


    感情线不知道怎么处理，最后是看升级文得到的提示，干脆就直接将男女主的感情做了切割，一级一级地当成升级文去写了。


    塑造人物不太懂，是看的《全职高手》，当然也还有别的，只是看《全职高手》时让我第一次意识到了原来刻画人物不写脸长得什么样也可以……不过我最想学的还是怎样贱贱地耍帅，可惜一直都不得精髓。


    至于人物设定，也全都重新地琢磨了一番。


    但琢磨也琢磨不出个一二来，就开始从回忆里找，看看最先能想起来的是什么。


    我虽然看过的书少，但是看过的影视剧多啊，可没想到最先想起来的还是书，是风凌大大的《异世邪君》。


    重新写文的时候距离看《异世邪君》都已经过去有几年了，可是对《异世邪君》还是记忆犹新，尤其是君家的牺牲，君老爷子对君莫邪的好，那种忠义和亲情的感觉让我印象深刻，然后才有了后面任承国的形象，在之前第二稿时任承国就只是个身份交代而已。


    不过在写时我也有些犹豫，觉得就是写个言而已，真的没必要上纲上线的，所以起初也没打算让任承国占有太多的戏份。只是好巧不巧地在那时刚好赶上了《战狼2》的火爆，于是我就又改了主意，觉得这个其实也可以有，挺好。


    人有的时候其实挺奇怪的，如果在平时谈话时提到了什么爱国情怀十个人里说不定会有九个半对此嗤之以鼻，可是谁又能说红色主题不是《战狼2》火爆的原因之一呢。


    反正就是这样又反复地折腾了好几个来回，才有了现在的《纨绔千金》。


    然后我才知道，哦，原来还有推荐这么个东西啊。


    虽然是p页上的，但也让我觉得开始有了那么一丢丢的成就感了。


    只是后面写时也仍然不是太顺，虽然有方向但是完整的大纲没有，细纲还不太会做，基本上就是在凭着感觉去写，刚开始还好好的，后面就开始发现问题越来越多。但是看手机助手时，总是能找到相应的解决办法。


    但是大纲的问题没解决，写的时候就难免有些迟疑，总是个问题，直到看到了香蕉大大的那些单章，才突然有了方向感。


    有的时候卡在了那里，只要一句话或是一个字就能让人明悟。


    而方向对于一个上路的人而言其重要性不言而喻，有了方向之后我才知道自己究竟想要干什么。然后过了没多久故事上部的完整大纲就全都理出来了。


    好不好不知道，反正我自己是觉得还成，这就是我想要的故事了，恩恩。


    糟糕的就是我看不出来自己写的东西是好是坏（不过现在有点儿谱了），所以有一段时间特别渴望认同感，就纳闷这次写得到底是行还是不行啊，不行就再从头写好了，这若是方向不对不是瞎耽误工夫嘛。


    甚至每天写完都会再读上个两三遍（虽然不知道这个方法靠不靠谱，反正就是这么干了），改在所难免，但如果连两遍都看不下去的话就会删掉重新写。


    所以我一直都觉得跟我文的编辑大大特别不容易，我更新的时间晚不说，还总是改来改去的，我老担心编辑大大嫌弃我，后来才知道不会，好像编辑大大还挺得意我这样改来改去的……


    我没有什么读者，编辑大大基本就是陪着我一起走下来的人，虽然没有任何的交集，但是能很容易地感觉到，如果没有编辑大大的话，说真的我也不知道我就在哪里就真的停下了，或是重新再写，或是就不写了。


    在这之前我一直都以为我想要找的东西是在做这件事的过程中，可是现在我才发现我想要找的东西其实都是别人带来的。


    感觉有编辑大大陪伴着，感觉很开心。


    香蕉大大给我写指导单章时，感觉很开心。（那个时候反反复复地看了好几遍，前前后后地琢磨了好几天，虽然怎么看怎么像是给我写的，但怎么感觉怎么觉得不太可能……）


    后来孑与2大神出现，感觉也很开心。（不过现在就只剩下一个标签了，坏人）


    一开心，我就发现我能写出感情了，喜怒哀乐，而且越来越明显。


    而文写出了感情了，自己看着也会喜欢了，然后就真的有说看到一个东西的喜悦感，虽然没到十分喜欢的地步，但至少七八分还是有了。尤其是当能辨别出自己写的东西好坏时，也还会隐隐地自鸣得意一下。（恩，怎么突然有种蔫坏蔫坏的感觉）


    然后才发现，自己竟然就这样稀里糊涂地坚持了下来。从决定开始到现在，算算都已经两年了。唉，好长了。


    但若提到感情，我从生到现在所有的情绪加起来都没有这半个多月来得丰富，简直各种感情全都尝试了个遍。


    之前是感觉糟糕透了，但是现在回头看看，好像也挺好的，挺新鲜的，百分之八十的体验都绝对是头一遭。（但绝对没兴趣再来第二次了）


    以前吧，眼前就只有一种颜色，可是现在眼前却是五颜六色的。


    以前不喜欢看书，不喜欢看文，现在也能看得有滋有味的，而且身在其中时的那种近距离去看文感觉很奇妙，挺好玩的，看到的东西和感受也不一样。


    甚至有的时候还能感觉到那种传说中的“思想上的碰撞”，恩恩，应该就是那么个意思，感觉也挺触动的。因为以前看书都是看看就拉倒了，从来都不会带入地往深了去想什么，可是现在却会。而且我发现男生比女生会讲道理，心思也比女生细腻得多（这个我过去是真没发现过）。


    总之从未感受过的感觉还有很多很多，收获也有很多很多，甚至有种仙丹吃多了的感觉，但不说了，困。写不动了，脑袋早就停摆了。


    可是还有很多没说完，但算了，就这样吧，真的支撑不住了，不行就下回再分解吧，我要去见周公了……